Un extraterrestre à la piscine tu seras !

 

Comme dirais mon médecin... "Tu ne dois pas retenir l'extraterrestre de la piscine en toi ! Sois fière de se à quoi tu ressembles !" Oui avec mon médecin c'est assez particulier mais bon je le voie minimum une à deux fois par moi donc ça commence très largement à devenir très familier entre nous ! 

Revenons à cette histoire d'extraterrestre, je vous avais expliqué <ICI> que j'étais une adepte -contrainte et forcé- de la piscine, mais je ne vous avez pas dit que j'avais la fâcheuse tendance -contrainte et forcé- de revêtir un accoutrement digne des plus grands extraterrestre justement ! C'est à dire que, si vous avez vu Signes -petit rappelle <ICI> si nécessaire- vous savez qu'un extraterrestre ne supporte pas l'eau, moi c'est pareil donc c'est protection sur protection ! Pour toute personne qui comme moi à peur de se désagréger dans l'eau de la piscine voilà quelques conseils...

Revêtir un costume d'extraterrestre pour la piscine... Comment y parvenir ? 

1. Porter un maillot de bain spéciale maintien ET spéciale grande taille très -peu- jolie et surtout très -peu- sexy.

2. Mettre l'éternelle bonnet de bain trop top la classe dans lequel tu dois réussir à y fourrer tout tes cheveux ! -je rêve de pouvoir faire comme la dame que je croise tout le temps, une tresse, elle la remonte sur sa tête, elle met une pince, elle prend le bonnet et zoup badabim c'est mit... Pourquoi ça marche pas avec moi ?! - 

3. Ne surtout pas oublier les éternelles lunettes de piscine avec lesquelles on sait que tu y es allé deux semaines après et comme tu y vas toute les semaines... 

4. Toujours dans l'optique de ne pas de désagréger, n'oublie surtout pas les bouchons d'oreilles, ceux qui t'interdises de communiquer avec les autres personnes et qui passent leur temps à te faire crier. 

5. Tu as couvert tes cheveux, tes yeux, et bouché tes oreilles mais attention ! L'eau peut toujours s'infiltrer par le nez ! Du coup tu dois aussi porter se qu'on appelle un pince nez, toujours très sexy et particulièrement désagréable à porter tu deviens une professionnelle de la respiration de vache... Très bruyante puisque tu ne tentant pas -ben oui les bouchons d'oreilles- ! 

 6. Si en prime tu es comme moi atteinte du "je ne sais pas garder mes doigts collé entre eux plus de 3 seconde" ceux-ci est pour toi ! 

Toutes les images ont été prise au hasard avec google image

7. -et oui c'est pas finis- Comme tu es quelqu'un qui à peur de se désintégré dans l'eau, qui pleure, et qui gueule dès qu'elle a 3 gouttes dans les yeux, le nez ou les oreilles, tu as vite remarqué que tu n'étais pas -du tout- armé pour aller dans l'eau... Il te manque des nageoires et des branchies... Là désolé pour toi je ne peux rien faire ! Tu n'as plus qu'à te lancé ! Je sais ça donne envie ! 

Te voilà maintenant équipé pour faire fasse à ton grand ennemie... l'eau de la piscine ! Non, non ne me remercie pas pour tout ses conseils ne fut un plaisir de les mettre à l’écris... En faite ça fait encore plus flipper et ça me rappelle que cet après-midi je dois y aller... Souhaite moi bonne chance !!